Основные стили поведения в конфликте

В работе и в управлении чаще всего опираются на модель Томаса — Киллмана: она раскладывает поведение по двум осям — насколько человек настойчив в своих интересах и насколько готов учитывать чужие. На пересечении получаются пять стилей: соперничество, сотрудничество, компромисс, избегание и приспособление.

Модель описывает поведение, а не людей. Один и тот же руководитель на планёрке давит, с поставщиком торгуется, а в споре двух подчинённых уходит в сторону. Полезнее смотреть не на ярлык человека, а на то, что он делает в этом конфликте и почему.

Соперничество — это поведение по принципу «будет по-моему». Инструменты у него разные: логика, должность, сроки, иногда прямой нажим. Стиль полезен, когда решение нужно принять сейчас, вопрос для компании критичный, а обсуждать его долго нельзя: авария, срыв поставки, спор о том, кто ведёт проект.

Цена у стиля тоже конкретная: люди перестают спорить при руководителе и начинают обсуждать его решения в курилке. Если соперничество становится единственным стилем, команда перестаёт приносить плохие новости, а это дороже любого выигранного спора.

Сотрудничество начинается с вопроса «что на самом деле нужно каждой стороне», а не с торга по позициям. Стороны выкладывают факты, ищут вариант, при котором обе задачи решаются, и фиксируют договорённость. Такой стиль даёт решения, которые потом не приходится переделывать, и сохраняет рабочие отношения.

Ограничение у него одно — ресурс. Сотрудничество требует времени, готовности слушать и хотя бы минимального доверия. С человеком, который уже дважды подвёл, разговор быстро скатывается в соперничество или компромисс — и это нормально.

Компромисс — обмен уступками. Он быстрый и понятный, поэтому им часто закрывают споры о бюджете, графике и зонах ответственности. Слабое место: стороны уступают по позициям, а причина разногласия остаётся, и через месяц спор возвращается в новой форме.

Избегание — не всегда трусость. Уйти от спора разумно, когда предмет мелкий, эмоции перегреты или вопрос не в вашей компетенции. Опасность в другом: если избегание становится привычкой, проблемы копятся и решаются уже в аварийном режиме.

Приспособление — сознательная уступка, когда чужая задача важнее вашей или отношения дороже конкретного результата. Оно работает, пока уступка добровольная и заметная. Когда человек уступает постоянно и молча, раздражение накапливается и однажды выходит наружу несоразмерно поводу.